背發涼，只會心間覺得一絲溫暖，看吧，我就知道，他會在乎我的。
也不知道他用了什麼法子，有能耐證明我有精神病，或許我本來就有病，讓我免受牢獄之苦，他是真的有愛我吧，時至今日，我才發現原來我早就看不懂林笙了。
究竟是從什麼時候起，我開始迷戀上他的呢，我自己也說不清，我討厭的東西有很多很多，我討厭清晨的陽光、討厭日落時分的橙色夕陽、也反感那些無家可歸的喵喵亂叫的流浪貓，這個世界就沒有一處地方不是另我憎惡的，而這些厭惡從來都是沒有緣由的。
也許我更小的時候不是這樣的吧，我出生在一個富商之家，我有一個弒父的哥哥，一個出軌的母親，還有一個戀童的父親，小時候，我總是看着會客廳里那張巨幅合家照愣愣的發獃，上面每個人都在用力微笑，好像一隻雙面人，但這就是我的家。
哥哥總是很急，急着為他自己的媽媽掃墓，急着去接手父親的公司，急着想把我和媽媽趕出這個家，在我的印象中他對待其他人時總是一副翩翩公子的模樣，畢竟這才是一個真正有錢少爺的模樣，我和他不一樣，家裡的傭人都說我的母親是個下賤的三兒，初時，我不明白他們這麼背後討論女主人的意義，但後面我明白了，每個人建立自己成就感的渠道都是不同的，而他們建立自己的成就感則是通過背後嚼人舌根獲得認同感。
我在這個家的存在感總是很低，母親與我之間最親密的時候大概就是在我還在她腹中時那一根細細臍帶的聯繫吧，不知道從什麼時候開始，父親和哥哥回家的次數越來越少，母親也總是偷偷跑出去和別人幽會，家裡就只剩我，我的情緒就如同一隻蓄滿水的湖泊，我找不到宣洩的地方，我渴望有人能夠看我一眼，而不是把我當作畜生一樣養在家裡。
如果我自己變成一隻畜生，那我現在的生活是不是會好過很多，我時常看着家裡的穹頂這樣發獃着，穹頂的上方畫了一張聖母像，聖母的懷中抱着渾身**的聖子，表情麻木不帶一絲微笑。
我開始學着電視上的獵狗，我在門前的院子里捕獵在此停歇的麻雀，那…