懶做，現在我又和丈夫吵架了還打了孩子，這個情況下我能說什麼。
於是我便徑直的走回了卧室。
回到卧室我躺在床上撫摸着自已的肚子，不由得兩眼一酸眼淚止不住的往下流，是啊！
孩子是自已親生的，我能不要嗎？
肚子里已經有了一個小生命難道我真的要扼殺他嗎？
如果打掉孩子我該怎樣面對公公婆婆怎麼面對丈夫？
況且現在丈夫處處都在看着，我又能怎麼辦，而且他也不會給我機會讓我去打掉孩子。
那如果要是生下這個孩子自已什麼時候才能自由？
以後又要面臨什麼？
怎麼才能脫離這種讓人窒息的生活？
人活着到底為了什麼？
我當初的理想追求現在卻被生活的雞毛蒜皮柴米油鹽一點點的消失殆盡。
我腦海里有一堆堆的問號，我想不通也想不明白更沒有什麼好的法子，現在我只能臣服於我的家庭只能先生下這個孩子。
我再一次的為家庭妥協了，我以為這樣我的家庭就和睦了，日子就會過的越來越好。
可是現在命運卻是這樣回報我的讓我的丈夫以這種方式永遠的離開了我，我哭了幾天幾夜不吃不喝，只是一個勁哭或許這也是人們面對悲傷時的最好方式吧！
我難過的是丈夫不該就這樣離開我，我更難過的是自已沒有第一時間叫救護車來搶救丈夫的生命，我沒想到，什麼我都沒想到，現實卻要硬生生的給我這樣一個結局讓我承受。
悲傷沉痛從不會讓人接受它，它只會讓人習慣它，也許時間才是最好的解藥。
三個月後，有個娘家的遠方親戚過來看望我，來人不是別人正是我的舅舅，他大概五十多歲的樣子皮膚黝黑個子大概170左右，表面看着憨厚，說話倒是挺隨和。
中午吃飯期間趁公公婆婆不在舅舅下意識的問了我一句：「小梅，我再給你說個人家吧？
你這樣繼續下去也不是辦法，你就這樣過一輩子嗎？」
我聽罷只是下意識的笑了笑，低下頭繼續吃着飯沉默不語。
舅舅見狀繼續追問：「怎麼樣？
我先給你說個，你先見見人？
你看咋樣？」
我抬起頭望着舅舅的臉說：「暫時還沒想過這事！」
這時婆婆端着飯從外面向這邊走來，我見狀也不便再多說什麼，側過臉繼續吃起飯來。
倒不是怕婆婆…