彩禮我媽果然沒給我帶回來，她說，幫我存着，以後有急用，會拿出來給我的。甚至連三金都被她一併拿走了。
說辭還是那一套，幫我先存放起來，以防我對象不好好過日子，我沒退路。
可能是因為彩禮和三金的事我都沒有反駁，她覺得我們的關係又恢復如初。
她開始隔三差五地給我打電話。
話題總是圍繞着「即使我嫁出去了，還是應該和她爸爸以及自己的弟弟親。男人到底是靠不住」之類的洗腦語言。
宋行舟做事到位，她會說他心眼多，我玩不過他這種刺心的話。
而我一直在等。
如慢刀子割肉。
等一個契機讓自己徹底疼死。
從此對她的那個家失了指望和盼望。
在我逐漸清醒的同時。
我弟也談了對象，領女朋友回家的那個周末，我媽提前給我打電話，三番四次叫我回去。
在我明確拒絕的情況下。
她最後一次逼急了，說了實話。
她說，一堆的事，我不回去幫忙，她一個人哪忙得過來。
原來這才是盛情邀約的根本原因。
我勾了勾嘴角，沒笑得出來。
為什麼我不意外呢？
也許是這一陣子的清醒，忽然想起了很多往事。
以前我媽生病的時候，她會給我打電話。
我從學校請假回來照顧她，跑前跑後，她一邊念叨還是養姑娘好，姑娘是貼心小棉襖。一邊細心叮囑我，不要告訴弟弟，弟弟成績不好，又不知道學，要是借她生病的由頭跑了，就抓不回來了。
她總是說，我好，要是有兩個弟弟那樣的孩子，她不如一根繩弔死自己。
6
而我一直深信不疑。
我終於醒過味來。
我爸媽從來不像林羽爸媽那樣強勢的要求我為家裡做東做西，那是因為通常在他們開口以前，我已經主動想到並且做到了。
我媽最擅長做的事情是扮柔弱賣慘，根本就不需要她下指令怎麼做，我就已經急切地把我所能做的一切奉上。
念初中的時候，我爸忽然失業。
我媽日日在我面前哭窮哭慘，說自己難受得整宿整宿的睡不着。
我又急又慌，不知道要怎麼幫忙才好。
那時候我一個月的生活費是800元，我弟弟是1200元。
我自己主動把生活費縮減到400，我媽抱着我哭，說委屈了我。
誇我懂事又乖巧。
那時候我雖然過得苦，但是卻因為自己能為家裡出一份力而欣慰。
當我提出給弟弟的生活也縮減一部分時，我媽恍了一下神，答應了。
但她從來不會當我的面給我弟生活費，現在想來，到底縮減沒有，誰又知道呢。
我想起這些往事，心裏發苦。
簡直難以相信自己20多年的人生，猶如活在夢裡。
所獲得父愛、母愛，都來自於大腦皮層的想像。
揭開一道薄紗，一切竟然如此醜陋不堪。
曾經我的懂事不爭，換來我媽一句又一句讚揚和誇獎。
我也曾是家裡的貼心小棉襖。
也曾是別人家的孩子。
如果父母的愛都是以我無條件地退讓為代價。
那麼，當我變得「計較」，我是不是該失去一切了？
在無數個難眠的夜晚，我曾經幾度猶豫，與親人之間是否應該分是分卯是卯的計算清楚？
過去我從不會去衡量父母對我弟弟和對我的愛誰多誰少，我寬和包容，無知而幸福。
而如今，我滿滿的都是痛苦。
愛和怨同時走上天平的兩端，彼此較力，難分高下。
愛佔上風的時候，我愧疚難安。
為自己此刻對父母的疏遠，為自己失衡難破的心態。
我回想起來，很久很久以前，我高燒住院，我媽也曾一晚上一晚上的整夜不睡，給我量體溫，溫水擦身物理降溫。
暴雨來臨的時候，我爸也曾背着我跨過洪水。