以前我也很喜歡，但是自己現實里感受一把火葬場後就不喜歡了，浪子回頭對於受害者來說很噁心。
我回顧過去，大概自己喜歡火葬場文是因為很貼合自己的心境吧。
我一直在等一個家人的道歉，想像着到時候逆轉後好爽。
我沒能等到父母的，因為他們的思想深入骨髓，只會讓我一直無意義的憤怒和泄氣，於是我花了很多年接受我們無法溝通的事實，接受了自己是不被偏愛的那個人。
本來想就這樣過吧起碼父母之愛是純粹的，後面卻被徹底打破了，因為父母否認了我的出生，認為我給他們的人生帶來了災難，我只不過是婚姻博弈的工具或許比不上。
後面我開始用心等我弟弟給我道歉，期待他讀了初中後知道我好辛苦對他好，然後開始等他高中……事實上很像小丑，我啥也沒等到，我弟弟說我在家裡作妖，天天說不平等，說我是蛀蟲拿父母的錢讀書，又怪我打工還出不起給他租房的錢。
我才徹底死心，其實那天晚上我哭了很久，哭睡著了醒來又開始流淚。
很長一點時間我想起來都會哭，其實他成長路上我一直是很難接受他的那些想法的，只是他掩蓋了很多平時話很少，而我還抱着期待他會懂的。
挺蠢的。
雖然我心裏抱着期待，實際上我和他關係很僵，因為我們地位待遇懸殊，他又一直不理解我，我沒辦法和他友好相處。
尤其在那次吵完架後，我徹底厭惡了他，很長几個月見他心裏都無法抑制的用最大的惡意去看待他，認為他一無是處、品性虛偽噁心。
我好像沒有等到他對那次罵我很難聽的道歉，這對他來說或許很難開口，但無所謂了。
後面過了快一個月我收到他攢錢買的小禮物時，我知道這是道歉和拉近關係，但是那次我少有的，既沒有憤怒也沒有哭，還能和他開玩笑……其實也沒什麼了，有時候真是哀莫大於心死，我發現不期待了就不會傷心，也不會憤怒。
連計較從前也不願意了，因為懶得回顧。
我出來工作了，離家跨越幾個省，平時和朋友聯繫，下班和同事逛街，下意識的，我沒有聯繫過家裡。
只有那個男生，我想他18歲了，今年高考完了，我們都不缺愛了也不需要彼此對吧…